FC2ブログ

All archives    Admin

07月≪ 2019年08月 ≫09月

12345678910111213141516171819202122232425262728293031

2008'12.11 (Thu)

我想去桂林,我想去桂林

有首歌曲这么唱的“我想去桂林,我想去桂林……”

后面的句子,大家大概都知道吧,哎,有时间的时候没钱,有钱的时候没时间。这就是人生。一年的时间,呼啦一下子过去了,转眼到了年底,终于有机会闲下来了。结果,成了我现在的局面,有时间了也有钱了,却少了个伴。

孤独的感觉像附在老墙上的爬山虎,看起来随风飘荡,一扯就散,实际确实另一番光景。

几天前,神经兮兮的买了五条水晶送自己,当作生日礼物提前送给自己。微笑的许愿后戴上,感觉世界突然变得祥和。正当我以为什么都开始的时候,却在生日的第一天凌晨和好友不欢而散。

据好友昨天晚上的说法,说什么话已经不记得了,可是我却无法忘记了。很讨厌自己的个性,什么都喜欢较真。其实谁和谁是一回事?谁和谁都不是一回事。想到今天生气的理由,居然在别人的眼里那么微不足道,我就克制不住的崩溃。

这个世界,也许就是这样。没得到的时候,幻想一切美好的可能发生的,得到了,又丢在一边,这也不好,那也不好。那天,一个朋友说,假如父母都没有子女,那么他们早就离婚了。当时我哑然,现在想来十分的赞同。

想想,不是如此么?每次吵得不可开交的时候,总是以一句孩子还小或者孩子不能没有一个完整的家为理由,重归于好。可是换个方式想,也许彼此都是再找一个台阶,一个不失去对方,或者不失去这么份好不容易得来的宁静吧。

自从经历了上一次的磨难后,自信就开始远离我,或许在某种方式上说,我比以前更有耐心,更会持之以恒,更加努力向上……但是,归根到底是,我没有了自信,我不知道除了努力去工作去学习,我还能拿什么证明自己。

一个走在街上,一个人去必胜客吃东西,一个人去买电影票,周围人的目光总是好奇的让我浑身难受。转身,看着镜子里的自己,不丑也不美,不胖也不瘦。和很多平凡的女孩子一样,可是从开始到现在,我都无比渴望着那如暖阳的温情。

好友说,上帝是公平的,也许你看到的幸福,你慕的对象只是海市蜃楼。我摇头没有说话。

其实,有的时候,一些事情的本身,并不是它是什么,而是它在你心里是什么。我心里认定了,大约就是如此了,因为我不会去调查。身为摩羯的一员,该是唯物的忠实拥护者,偏偏在这个问题上唯心了。

今天入了紫薇网的会员。密密麻麻的字看了下来,不知道是更了解了自己,还是更觉得自己失败了。

明年是本命年,日子进入了倒计时。回想今年一年,我才发现很多东西如水流过五指间,只剩下脑海里曾经的模糊感觉罢了。

明年,我想去桂林,去桂林,有钱也好,没钱也罢,有时间也好,没时间也罢,我都要去……

在零九年快来的时候,我只想在替自己许个愿望,希望自己可以早日不用在去慕那些也许不值得很多人慕的东西吧……
スポンサーサイト



04:33  |  小小花の碎碎念  |  TB(1)  |  CM(2)  |  EDIT  |  Top↑

2008'12.06 (Sat)

情丝——升级版

一条隐秘的街,一个暗的角落。
忧伤的音乐,寂寞的人群。
放肆的狂欢着。

一包烟,一瓶酒。
迷离的眼神,昏暗的灯光。
今晚,谁迷惑了谁?

习惯躲在角落里,静静的看着人群。
享受这独有的安逸,任凭自己在欲望里沉沦。
一个人的生活,也许,这是谁都想要的吧?

一首《爱如潮水》,音符在墙壁间来回跳跃。
透明的水滴,顺着脸颊掉进杯子。
这一瞬间,女人知道,这泪不仅仅是速溶在酒杯里。

总是旁观着,别人的生活别人的故事。
有趣时,别人笑,女人也会轻轻跟着笑。
敷衍的笑,力不从心的笑,笑得撕心裂肺,笑得浑身乱颤。
仿佛很多话,都是这个世界上最能令人发笑的言语。

笑到力不从心的,抬手抹泪,指缝间,女人看见一双——勾在一起的手。
十指交握着,宣布着他们美好的爱情,女人再次扬起了嘴角。

举杯,仰头,饮完杯中的酒。
继续听着,继续喝着,继续笑着。

天花板在移动,突然,女人指着一盏灯嚷道。

你醉了!
谁说的?

酒不醉人,人自醉!
也许,早已万劫不复了吧?

不明白什么时候自己会变成这样?
女人安静的想着,转瞬摇了摇头。
其实当初不明白的事情,现在更不想也不需要明白什么了。

因为,一切已经没有什么意义。
因为,一切已经没有什么价值。

苦笑,女人点上一支烟
为寂寞而点的烟,为孤独而干的酒。
日记里曾经出现过的句子脱口而出。

说得好!
酒杯,近在眼前。
接过,一口饮尽。

不主动,不拒绝,不负责。
这是,谁给的潜规则?
鬼知道!
总之,大家都在遵守。

想想,曾夸口有多少多少人追过自己,但却从计算过有多少多少人对女人是真的用心


这是不是也是一种计算法里的潜规则呢?

一些数字,总是可以说明一些问题的本质。
例如,点击率。
说明你好,你受欢迎。
以此类推,有人追,有很多人,也证明你是抢手货。

其实,不过都是一时激情罢了。
谁说了这么一句。

是啊,激情过后,还剩下什么?
谁又回了这么一句。

自己,也许。
女人继续微笑,心里想着,举杯。

从哪里来,回哪里去。
怎么开始,怎么结束。
因为没人真的能回答出——先有鸡,还是先有蛋,这个问题。

忘记了从哪本书上看的过,一段感情的新鲜只能保持68天。
于是,从那天开始,女人记下了这个数字。

之后,以后,很多的日子里。
女人拼命的维持着爱情的新鲜——分手,在没有腐烂之前。

从别人哀怨的眼神里,女人看到了自己的残忍。
其实,也许没人真的懂,这份心情——因为害怕,所以离开。

然后,女人流连在酒吧,向人讲述着甩掉别人的动人场面,甚至,扬言要去申请吉尼

斯世界记录。
说自己怎样脚踏几只船怎样用情不专,是个只愿意保留爱情在68天里的贱女人。

想到这些,女人再次给自己倒满了杯。
仰头,一口气,喝完了杯中的酒。


苦涩从胃里弥漫到舌尖,女人笑着,眼角却流着泪。


夕阳斜照,如繁星的万家灯火,一点点被点亮。
装饰起这空无一物的夜。

酒吧的门,吱吱呀呀的,开了关,关了开。
酒保,玩起了花;女郎,堆起了笑。夜的生活就这样开始了

晶莹的冰块被撮起来,哗哗地倒进盛满酒的杯子,一层层细小的泡沫飞快地冒出来。
象极了女人此刻浮躁不安的心——从未为谁真正的动心过。

渴望被宠爱,却害怕爱情真的来临。

看身边的人来来去去,分分和和,女人始终一个人过。

石头也有被捂热的一天,友人这么说。
我也许是块石头,女人挑眉回笑。

曾经因为同情,冲动,又或者是因为寂寞的感情中需要某种不切实际的安慰,总之,

女人自己也不明白自己的内心
然后,就造成了如今的心情,现在的局面——惆怅。
像暴雨刚过后的清晨,清新中透着一丝不安。


曾经情丝万缕,一瞬间,却又灰飞湮灭。
曾经坚贞不渝,暮然回首时,却也只能无言道别。

每一个人都曾把自己的心掏出来,让女人端详自己的真诚,却又无意中自己将它揉碎


也许,有那么些时候,女人想过要真的相信谁,可是,机会总是来的那么不凑巧。

反反复复,日日年年。
你来了,我走了;我走了,你来了。
像两条平行轨道上的列车,总是在熟悉里彼此擦身而过。

伤疤多了,微笑少了。心冷了,女人麻木了。
谁可以真的陪谁,天荒地老?

那是,童话?
还是,小说?

可,尽管在那不真实的世界里,也总是悲剧总是比喜剧让人深刻,不是么?
于是,伪装中笑得多情,做作中哭得痛心,演绎着自己一个人的悲欢离合,观看着自

己一个人的喜怒哀乐。
最后,女人看着镜子,知道一切不过是自欺欺人。

渐行渐远的人生路上,女人迷失在了那一片永无止境的落漠之中。

缠缠绕绕的爱情,丝丝缕缕的情结。
曲曲折折,纠缠不清的情丝,象嘴里吐出的烟圈。

散了,乱了。还是,理不出,剪不断——心中那说不清,道不明的情思万丈。

也许,有天,有那么一个人,可以真的教会女人心里期待的那些东西吧。
02:52  |  小小花の文字  |  TB(1)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2008'12.04 (Thu)

我的生日,谁的祝福

生日,总是心理无法避免的疼,看一看日历上的数字,总是端正的呆在最后角落的位置。掀开日历,才发现,一年竟然已经过去了。厚厚的那么一本台历,居然只剩下薄薄的几十张。

站在本命年到来的暗里,我摸索不到前方的路。看着镜子,里面的脸,竟然那么让自己陌生。曾经以为时间还有那么多,看着眼角的纹路,才知道女人的青春少得这样可怜。

这个生日,该怎么过?想到去年今天,以为得到永远,到头来不过是南柯一梦。

怎样才会幸福?怎样才能得到幸福?从哪天开始,我拼命的奔跑着寻找答案,却发现征途上我迷失了自己。曾经那么骄傲的自己,现在还剩下什么?

你想要什么?从小到大,很多人问过我的问题。现在想来,自己不过想要一个依靠吧。一个可以大声笑,一个可以放肆哭,一个可以不顾及任何问题就只是呆着就觉得是天堂的地方。

于是,反复的寻找着,在不长的人生路上。

每天,在街头与很多人擦肩而过,每天,总是很多人在发生着什么。每天,总是在期待中度过,每天,总是对镜子说你是最好的。

然后,等着,下一个邂逅。

遇见了,成了朋友,知己,成了恋人,爱人。

可最后呢?

当绿色的枝蔓被染成白色,一切都已经结冰。什么都只剩下苍白。誓言诺言,不论是谁先松开手,都会成谎言。钻石也许可以永恒,可是它的主人呢?

习惯用淡然掩饰一切,习惯了一个人来来去去,以为不会寂寞 ,以为不会再有伤害。却发现好友的一番话,才知道,自己不过是转移了一些感情罢了。到头来,自己不过还是个自私的人。

小时候生日的时候,喜欢朋友多多,蛋糕大大。
再大些的时候,只希望可以跟喜欢的人一起度过,父母,知己以及爱人。

而到了今年,我的愿望依然没有实现。我希望身边的人都可以开心,却发现我的存在不能让她们开心。

什么时候可以改掉这个毛病?我不知道。如果改掉了,总觉得什么会变什么会消失。可是该来的,还是要来,该走的,还是要走。

我留不住时间,锁不住岁月。所以,我只能关上自己的电波。

有人问,今年你的生日要怎么过?之前我模糊一片,如今越来越清晰的看得出来。

越来越没有勇气,越爱越失去自我。

我的爱别扭的融化在了行为里,可却要求别人爱在唇边。当别人和自己一样不够肤浅,那么爱的本身该何去何从?

有的时候无心的伤害,不是考虑的太少,而是想得太多太多……

等这个生日,我能得来一个豁达的胸怀么?苦笑,望天。

或许,等下一个生日,我可以用时间抹去心里的伤疼,可是我知道有些坚持还是不会消失。
01:22  |  小小花の文字  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2008'11.27 (Thu)

主人~~生日HAPPY!!!

主人!!!

生日快乐!!!

多余的话不多说,一切看行动!!!!!!!


希望你在明年可以开心的过好每一天~~~~~~~~~~~
04:22  |  小小花の碎碎念  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2008'11.19 (Wed)

多爱我一些吧

其实我很单纯,也很好懂。很多时候,我很想对许多人这么说。

不知道对面的那些人会有怎样的反应,只是明白,这句话最后也不过是自己脑袋里的妄想。因为,我从来学不会坦白。

最近,我一直会去思考一个问题。一个,也许很简单,又很愚蠢的问题——该怎么表达自己的喜欢或者该说爱?

从过去到现在,我从来不是个含蓄的人,要什么,不要什么,我从来自认为表达的很清楚,当然是用自己的方式。原本以为,懂我的人就该懂,不懂的人也必定不是我该珍惜的人。所以,这样的思维定式,让我一直就这样自我的一根筋的坚持着,走下去。

如果你喜欢一朵花,你会如何?不论以前,或者现在,我都会毫不犹豫的选择把它带回家。唯一不同的是,年轻的我只会带走中意的那朵花,而现在的我会连根一起挖走。

其实也许这都不对,好友说,喜欢一样东西不一定要拥有。

这样的感情,我明白。但是却无法做到。如果喜欢,不能得到,那么又怎么能算的上喜欢?如果爱,不能捍卫,那么又怎么能称得上爱?

我是一个很认真的人,也许过去认识我的人听我这么说肯定要笑到腰疼。而现在认识我的人一定点头称是。我自己明白,从过去到现在我都是一个认真的人,非常认真的人。只是在过去我觉得没有什么是值得我去努力的,因为有些东西不是你认真或者努力就可以改变的,不是么?可是随着年纪的越来越大,我才渐渐明白,确实有些人有些东西,这一辈子,我都无法去改变或者拥有,但是不能因为这样我就不去努力不去面对,那样只会让我失去的更多更多。

人生总有很多遗憾,就像很多永远也完成不了的事,说不出口的话还有见不了的人。

好多话,积压在心里,一点一点,一句一句,面对想要倾诉的人,却往往欲言又止。说不出,那些感觉,只是感觉罢了。

我爱你。我要保护你。

多么简单的话,谁都可以说,可是谁又能说一辈子呢?对一个人好,一天很简单,难得是一辈子。

懦弱,这个字眼,我从来都很讨厌。可是在这一年里,却一次又一次爬上心头。我越来越认真的面对的生活,但是却也越来越懦弱的面对感情。

以前肆无忌惮的表达着的喜欢,现在也变成了小心翼翼。做一步说一句,总是想很多,不知道这样是不是他们想要的, 不知道那样是不是会适得其反。反复的抉择里,我迷失了自己。

一直反复梦见过去,好友说是因为太想所以梦见。我苦笑着摇头,其实,也许只有自己清楚。不是想要,而是不知道如何是好。

不要在意别人,你想要怎样就怎样。好友和父母都这么说。可是我却越来越放不开,不停的问,不停的问,也许我要的不是答案,而是一种肯定,一种安慰。因为我不知道该如何是对的,又如何是错的。那些过往记忆里以为是真理的东西,在心灰意冷的夜里早已轰然倒塌。

我该怎么做?我该怎么说?我该……

感情是真挚的,却无法表达。越是害怕失去,越是会失去。因为想要紧紧去抓住,所以紧紧去抓住了,可却没有了想要的。

其实,我很单纯,也很好懂。只是那次失败的经历,那个让我心疼欲绝却只能默默离开的人,让我不知道怎样才算给一个人幸福。

摊开双手,我的泪再次滑落,我不知道要怎么给我爱的人们幸福,我不知道要怎么才能让我爱的人们知道我爱他们,很爱非常爱,想一辈子对他们好,不离不弃。他们都说,有的爱,我不说不做,他们也明白。

颤抖着无法紧握的双手,我知道我学会了宽容和坚强,可是同时也失去了什么。无法理直气壮的确认,无法不顾一切的呐喊。不安全感总是笼罩着我,控制着我。

我该如何?我能如何?
如何才能不再失去?如果才能让人真的明白我的不同?

埋藏在心底那看不见的伤口叫做害怕。害怕爱我的人们,不再爱我,害怕我珍视的人们,有了更亲密的人,害怕再次被人说你不懂得爱更不会去爱。

所以,更认真的对待,所以,更努力的去生活。

然后呢?

头更疼,其实,我还是不知道如何去消除这份不安。

也许,我爱的人们,该懂我的。不喜欢说甜言蜜语,有点任性胡闹,喜欢开玩笑,是个工作狂等等。这就是我,你们爱着的我。

总之,我不会说太多好话,可是我的爱却融化在点滴的行为。别总是说我这也不成,那也不对,仔细看看,也许会发现我早就做了那么多那么多。我就是这么个别扭的人+——做了不愿意说,说了也许就懒得做了。

估计是改不了,虽然企图改变。好吧,这样受煎熬的日子,我再次被眼泪淹没,还有这少女的情绪。

爱我,就包容我。因为,我已经给了百分百的信任和爱。
08:12  |  小小花の文字  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2008'10.22 (Wed)

我要你快乐!!!把爱都给你!!!

接二连三的考试,让我自顾不暇的忙碌着。

依然,对于很多人很多事,无奈着麻木着。转头看,才知道年轻这个东西会害死多少人……

现在才知道自己最大的毛病原来还是,替别人做决定。讲着要改,实际完全还是一样。难怪我爸拿我没有任何办法。一个星座的就是有一定的规律吧。

表面说着不在乎分数,不在乎到底拿不拿到那几个证件…其实,苦笑——不在乎,何必那么努力?风光风光,地下多少心酸,大概只有本人心里才清楚。

在起点,互相鼓励,开始奔跑,才发现最初的目的却早已经遗忘!

昨天听个朋友的一段话,一时间,恍然大悟。
人不是我,我只是我。

我要什么,我知道。所以,背后吃再多苦,流再多泪,一句值得就够了。因为,那是我的选择。

而看看别人,其实,并没有那么多要求吧……每个人都有自尊,可是并不是每个人对自己的期望度都是一样的。不食嗟来之食,不代表一定要出人头地。

哎呀,犯了错误,居然还被孩子提醒,真是脸红。也许,读了太多书,也许,做了太多事……就会,忽略简单的道理 。

入了社会后,心不再那么纯净了。不自觉的恶习上身了,学会了挑剔,学会了抱怨。学会了计较,学会了很多很多……想来,今天还笑那个天秤的老师,晚上回来才发现我的情商原来和她一样低下了。笑天笑地笑别人,原来自己才最可笑。

在人与人中,你难免会失去自我,真的。找个逃避最好的理由,人在江湖,身不由己。不是你去定位这个社会,而是社会来定位你。也许,就是如此,我改变了,却不自觉。这一年多的时间里,发生太多太多,导致我现在手脚不停使唤。聊天还想着考试命题而导致忘记下句台词。

归根究底,我是可怜的摩羯,做不到不担心,做不到不多想,做不到不好强,做不到不坚强……这就是我,也许,在深爱的人面前始终做不了冷面娇娃。我就是那个传说中,最后操心操死的居委会大妈一号。

想来,真的好笑。逼着自己看书,逼着自己做事,其实不过是想自己深爱的人能够开心罢了。可是,到了最后,自己是做的越来越顺手了,可是,却忘记了最初的目的。

这是不是摩羯,最后的宿命?好吧,我再次把一些东西推卸给星座,我是个坚强的人,在某些方面我又脆弱的可以。用错了方式去表达自己满腔的爱意,还让孩子担心了我,真是失败的有够可以。好了,又陷入自我解析的恶潮中。

总以为,自己一直能够很安静的在各式各样人中游走,可是,一面对深爱的人,总是无法冷静。爱情,亲情,友情都是如此。或许,一个人最好,可是想到以后长长的路,在能被温暖的时候,总是舍不得放开那份可以让灵魂都放光的小太阳。

果然,该说什么好了……谁把我拖入这个尘世的?哈,算了,那又如何?总之,我是我,你是你,但是,你爱我,我也爱你……不是么?

有爱,当然有爱,至少如果没有爱,我就不会再抱怨再生气,摩羯总是这样,难怪爸爸总是那样包容着我然后数落着我,我爱爸爸,爸爸也爱我。这样废话的形式,果然是我的作风。

在复习崩溃的边缘,可是心情却很放松。虽然一直在紧张是否真的能顺利通过,还有那么多内容没有看,可是似乎已经把很多东西看开,因为,日子就是那么过的。失败了,又何妨?只有还有人在支持你就好。

我不强调个人英雄主义,却无形中开始了自以为是的路。团队精神到哪里去了?想到以前一个朋友的一句经典台词……算了,不叽歪了………


知道么?知道么?知道么?

我……
我真的只想要深爱的人……开心罢了……

只要你HAPPY,我做什么都可以!
真的,只要你开心…

只要你开心,什么事都HAPPY!
只要你开心,什么事都快乐!

NANANA……
我的爱给你……
NANANA……
全部都拿去……
NANANA……
什么都给你……

我的爱给你……
只要你开心~~~

只要你开心,什么事都HAPPY!

给你点阳光,给你点氧气,给你点雨露!

套用两个字——淡定!

一起努力一起加油!谁不是一边郁闷一边长大?就如,那个一月一次,谁也不能抗衡它的存在。

最后……
大家,记得都要开心的生活哦!!!!

还有那个谁,记得开心哦!
03:36  |  小小花の文字  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2008'10.13 (Mon)

折纸,是一门艺术!

第一次尝试折纸,效果感觉还不错~
虽然只是些很简单的式样,但是还是耗费了我的很多精力。
果然,人无完人,哎,我看透了这个事实——手笨的人TVT……

折腾了半天,好歹是有点成效的,看起来,也还蛮不错的。
等这阵子忙完考试,一定要潜心研究下~~~
不过,主人说,要等我能用筷子顺利夹起面条后,才有可能达到手工书上的效果。
哎,望天……

话说,买了很多彩色的纸,还有可爱的胶带~
猫咪的胶带是我自己挑选的,然后那个粉红色桃心的是主人挑的~~~开始以为是桃红色的,主人说很适合我,但是回家后才发现,原来是写着“THANK YOU”的透明胶带~~~不过,还是很可爱,喜欢ING~

好就米更日记了啊……
一想到二十三日开始的二十一门考试……我就义无反顾的献身于滚滚的复习浪潮中~
蓝天啊~白云啊~
希望考试都能顺利通过~~~阿门~~~

废话不多说上图~~~






23:48  |  小小花の迷恋  |  TB(0)  |  CM(1)  |  EDIT  |  Top↑

2008'09.06 (Sat)

人鱼公主

繁星,点缀着夜空。
我旋转着,忍着疼痛的双脚。

闭上眼,幻想着,王子在我的指尖那头。
笑着看我,他色的发,散落在我的世界里。

我知道,给我暗的人,已经在我的身后。
害怕孤独,却没有眼泪,骄傲地蔑视着喧闹的窗口。

失去的嗓音如同丢失的礼物,我不后悔。
换来双脚不是一个错误,它给了我最珍贵的回忆。

王子和公主跳舞,天经地义。
所以,我不嫉妒,所以,我不难过。
因为我不是公主,他确是王子。

日子在不知不觉中堆叠着,杂乱而没有章法。
背负着沉重和卑微,辗转于光明和堕落。
终究是一场无奈的寻觅——我找到了我的王子,可我不是他的公主。

不想倾诉,没有退路。
冰冷的匕首,贴上温暖的胸膛。
才明白,真正的堕落,不是诱惑夏娃偷吃智慧果。
而是麻痹自己所有的神经,只记得爱着的那个人。

大陆和大海,谁是谁的坟墓?

即使不能永世于你身旁,既是这片刻,也够了吧?
贪恋不了更多,因为我知道我无法重生。
清楚的听见死神的步伐,我把匕首化作流星。

放弃了生的机会,在不知的时辰里,你还会记得我么?

海水,依然温暖,我幻想着悠闲的煽动着尾翼。
去寻找我心爱的珊瑚,去拥抱我深爱的姐妹们。

可,我明白。
我终究,还是跨不出这爱的鸿沟。

所以,在第一缕阳光下,我的命运已成定居。
不, 也许更早,在那个暴风雨的夜。

也许,在遗忘的记忆里,这会是最好的结局。
我的爱情,最后岔口的方向,不是天堂。

不过,我知道,这一刻。
在化作水泡的那一秒,我哭了。
因为,在另一个国度里,没有你。

如果故事还有续章,如果时间可以倒流。
我不会拿声音换双脚,因为我要最甜美的声音告诉你——我爱你。

不过,那一世,我希望,你不是王子,我是公主。
换我选你,换你寻我。

奢望,只是奢望。
渴望,只能渴望。

假使有人,记得我。
悄然登场,帮我告诉他,LOVE……
04:21  |  小小花の文字  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2008'08.23 (Sat)

出路,到底有没有出路?

电脑里,反复放着王菲《出路》,闭上眼,放空着身体里每一个细胞,我也开始思考着——出路,这个不是问题,却一直烦恼着我的问题。

“我想找条出路,到底有没有出路”——曲中王菲低喃着,曲外我发呆着。

靠着河童,看着墙上,从初中便一直存在的两张关于英语语法的两张大表。
突然,我只想仰天大笑——也许,这就是我的出路。

知道我的人,都该明白英语一直是我的死穴。
其实我自己也搞不清楚,究竟是因为初中莫名被英语老师恶整的后遗症,还是天生专一的命格所致,总之,一直以来就是对英语无感。

说我和英语的故事,那蹲下来谈个三天三夜也说不完。如果非要用一个词来形容,就是“冤家路窄”。英语,总是我所作的很多事情的最后一道难关,好似,我就是那个孙猴子,尽管有通天的本领,可是还飞不出如来佛的五指山一样。
我就这样一次又一次的惨败在英语的裤腿下,黯然神伤,独自落泪。

关于很多东西,别人看来遥远,我却触手可得;关于一些东西,别人近在眼前,我却觉得远在天边。一直没有什么大的理想,唯一相信的就是爱情,和狮子座的王菲一样,渴望有个幸福的家庭。为此,可以付出很多,牺牲很多。

就在一瞬间,以为自己靠近了幸福,可是恍然间,才发现——关于幸福,我一直概念模糊。

总以为自己是最受伤的那个,转头问,却发现别人都比我受伤。想起来就痛苦,回忆起来就心酸,可能的话一辈子不要重复经历,此等话总是不绝于耳。一面感慨自己做人的失败的同时,我不得不一面好好反思——为什么我付出所有,却总是得不到真情回报,总被误会“心狠手辣”?

一直被人当作神秘的代表,熟人偶然在网络上看见我总是说——不是感慨自己运气好,就是追问我近来的行踪。于是,我配合的发了表情,就再没有下文,因为不知道该说什么。
我就是这么个榆木脑袋,没有了,也不会去寻找,被误会了不想解释也不做解释。总以为,懂我的人就该懂,可是……天不遂人愿吧?

总有人关心我的身体,其实说来也不是很多人相信,自从开始忙碌身体居然日益变好。套用某神的话,就是越来越像个健美教练,当然得等换下工作的套装后。
不止一次,我纳闷,难道天生就该劳碌?
唯一不健康的就是,失眠!无止境的失眠,每天睡不到五个小时,却比睡足八个小时的人还要精神许多。套用一个医生的话,不是你之前睡多了,就是你以后准备要多睡了。

我猜,大概是之前睡多了,因为谁都知道,我从前可是每天十二三个小时的觉跑不掉的。

人生,是不是失去一些东西,才能恍然大悟一些东西,跟着努力,然后再去拥有一些其他的东西呢?

现在,想着和人天长地久,看来看去,居然发现长相思守的对象除了河童,就只剩下英语了。

端来镜子,里外把自己瞧了一个透彻,谁都知道我亲戚来的时候,整个人就会歇斯底里到了极点。可是,没想到一次又一次,在忙碌中,我居然学会了平静。
在父母诧异的眼神里,我天天准时下班看着奥运,听着英语,背着单词,大声朗读着那些我以前恨到极点的语句。

想个热恋中的小伙子,和英语,一天不见如隔三秋。办公室,背包里,书桌上,电脑旁,枕头旁,英语无处不在。在同事们崇拜的目光里,我这一疯狂的行为似乎成了典范。

只有我自己明白,其实再疯狂,不能坚持只是个空谈,就如爱情,不能走上婚姻殿堂,什么誓言都是狗屁。挥挥手,几日不到,你姓谁名谁,她早就忘个干净。
其实,我们都别怨对方狠心,人嘛,总要为自己找个“出路”,不是你了,还不能是其他人么?

看开后,才发现,原来自己可以把一切放开。就如最近的特异功能就是——眼神放空一样。看似看着一切,其实一切都只是看似看见。

我以为自己是个很绝对的人,没有色就一定只剩白色。才发现,一场恋爱的洗礼,居然让我知道还有一种颜色叫灰色,一种态度叫顽强。
如同,那个时候知道爱情已经死缓一样,我还苦命的挣扎,可谁知,最后还是落了个鸡飞蛋打——莫名的还背上了负心狠心冷清的恶名。

“以后没时间就别恋爱”,这句话,我过耳不忘,居然成为好几天噩梦的根源。
原来还是自己不好,所以,怨不得别人。

她,他,她们,他们,都寻到了出路了……我看着其实挺高兴,转头,又开始放空眼神,出路,到底什么才是出路?

那天,谁问的,你是不是害怕付出了?我笑着摇头,被损说虚伪。
其实,上帝知道,我不怕付出,从开始到现在甚至以后都不怕,唯一怕的是——得不到回报。

接到电话,汶川那个同学获得了国际爱心大使的称号,祝福的同时,也有点说不上来的感触。
最近谈到最多的话题就是——奥运。是的,奥运,全世界都看到了这个强大的中国,有人说这个是八十后九十后的天下,是一个生机勃勃的开始,是一个中国龙要腾云的前奏。
可是我的目光却总集中在那些条例颁发货币汇率上,没啥别的想法,只是觉得“出路”这个问题,也许值得整个社会思考。一场胜仗,当然不能统一整个天下,充其量,只能让几个人留名青史罢了。
想要一个国家千秋万代,“出路”,你说在哪里?

回过头,看看我的英语,真的想说爱你不容易。兜兜转转,那么多圈,最后还是回到了你的身边。你说,我和你是不是也该算个欢喜冤家呢?
一次又一次,为了这个那个,把你半途而废了,我真是不该,也许,这就是年轻的另一种表现。

如今,我得承认,我老了。
没了激情,懒得折腾,那天问女儿宝贝,你是否想过疯狂,答案是否。
想了几晚,恰好姨妈到来,整个人又哭得稀里哗啦——原来,领悟真的很疼,原来,长大真的很累,原来,出路早在脚下。

歌曲还在继续,突然觉得死东西最好的用处,就是可以重复。只是可惜,人生从来都是活的,所以不能重复。如果不能坚持到最后,就只能南柯一梦。

不甘心的背后,你思考过自己么?
如果没有,恭喜你还年轻,如果有,恭喜你和我一起开始成熟。

唯一相信爱情,渴望拥有个幸福的家庭。
英语,我开始相信,爱上你就是我的出路,虽然概念还在模糊,亦如对幸福的诠释。但是,总觉得拉着你就安全许多。这一次,我一定会坚持到底,不把你融进我的骨髓里我绝不罢手。

最后,不知不觉,又啰嗦了一堆,管它了,反正自己高兴就好,不是么?

出路,出路,出路……
06:22  |  小小花の碎碎念  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2008'08.23 (Sat)

基础英语——英语语音 ——转

00:43  |  小小花の语言之路  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑
 | BLOGTOP |  NEXT