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2007'08.29 (Wed)

我想和电脑一起死——写给身边所有人看的话

在网络横流的世界里,如今我才清晰的感觉到电脑的重要性。
忙碌了如此之久,回到家。
原本以为会一切都好。

结果,天亮后。
发现,电脑竟然奇迹的挂了。

看着屏幕上,不停的提示“是否要求格式化”的文字。
已经分不清楚,内心究竟是怎样的感情纠葛了。

在这么一瞬间。
就想这样抱着电脑一起去死。

这么多年的资料,就这么被锁住了。
在怨恨自己没有备分的同时。
也无数次的自我检讨,太过相信电脑的后果。

如今这个世界。
什么东西,长时间的放在哪里都不安全。

我知道,为什么熊猫的病毒罪魁祸首会被抓去坐牢。
目前,我就很想给我电脑中毒的始作俑者!!!
上满清十大酷刑!!!!

该死的病毒!!!
该死的不知道谁!!!

我是如此的无辜!!!
我是如此的善良!!!
为什么要这样对我???

最近烦心的事情一件跟着一件!!
难道又开始倒霉了?
不过我才去拜拜了……
应该没什么吧……

现在依然很想抱着电脑去死……
但是更想让我电脑中毒的人去死……

TMD!!!
这是什么世界?!!!

昨天,没日没夜的哭了四个小时。
如今,又要对着电脑痛哭……

我是最近水喝多了?
还是泪水泛滥了?
怎么什么事情都找着我了?

原本想平静安稳点的过一段日子。
结果……
难道注定我只能漂泊?

很多时候,我不明白别人想什么。
也不知道别人究竟要我怎样?

一些人,打着对我好的幌子。
给我这样那样的要求。
天以为,我会感激你们。
其实呢?
我从内心中鄙视你们。

说是,不想我太累太有压力。
可是,你们的做法,对我来说又是如何?
也许你们认为对的事情,在我看来开始就是个错。

很多时候,你们一些人只是口头上说着好听。
实际呢?
能给我带来什么帮助?

说走就走。
说来就来。

什么都是你们对。
什么都是我错。

你们啊,什么时候考虑过我真正的感受?!!

口口声声的说如何怎样。
结果,变脸最快的又是谁?

一些自以为是的人。
以为做的一些这样那样的决定就是伟大。
其实呢?
根本就是自私自利。

开始,说的如何伟大坚贞顽强不屈。
到最后呢?
妥协,是因为现实。
要别人谅解要别人理解。
她们自己呢?
没错!!!

如果,她们的事情换在了我的身上。
我就TMD是个无耻卑鄙到了极点的小人。

真可笑!!
我,叶梦飞。
问心无愧对我身边每一个人。

不论是朋友爱人亲人。
我可以坦荡荡的说。
只有人负我,没有我负人。

该付出的我一分也不会吝啬。
金钱,在我看来不是粪土。
但它绝对不会是我衡量一件事情的标准。
感情,更我生命中重中之重的东西。
谁都可以拿它开玩笑,但是我不会。

一些人,收起你们虚伪小人的嘴脸。
我不是君子,但是起码我不小人。
我爱的起,放的下。
我拿起来,就愿意承担一切。

不会找什么世俗理由。
是,我是活的随意。
我是活的潇洒。
但是不代表我对人生就很随便。
我有我坚持的目标,我有我渴望的追求。
我有我即使放弃一切也要达到的理想。

做不到的事情就不要说。
我承认,我是有说到无法及时兑现的事情。
但是,那是我的私事。
论不到一些人来是非断定。

说别人,先看看自己。
责备我,先去掂量掂量自己。

都说我该如何。
都说我应该怎样。
可是,你们又曾几何时在我角度上思考我的立场。

再者,你们中又有几个人。
可以对自己说过的话,百分百的负责。

我是人。
是个女人。
是个正常不过的女人。

我有我的脆弱我有我难处我有我的苦衷。
我可以体谅原谅理解你们。
为什么,换过来。
我只能是错?

我是喜欢忍耐。
但是,如今,我没心情了。
也没力气了。

好,我不想拐弯抹角。

是我朋友的。
是真的珍惜我的人。
那么就支持我。

现阶段,我没什么大目标。
就是创业。

相信任何人都知道。
万事开头难。

不管你是我哪个方面的朋友。
为了我好也好,打着怎么样我的旗号也好。
也不管你究竟要为我做什么,或者需要我做什么。

总之,自己掂量下。
你要做我的事情妨碍到我的工作了么?

如果有,提前说声抱歉。
我注定在现阶段只能辜负你“好意”。

不过,我想真正为我着想的人。
一定自己明白,对我如何才是真正对我好。
这样的人我会感谢你,从心里。

多余的废话我不想重复。

我已经心力憔悴。
没时间没力气没心情。
和一些有所谓没所谓的人玩打哑谜的游戏。

别怪我把话说的太重。
只是,你们逼我如此的。

眼泪也流过了。
话我也说了。
该如何,我身边的朋友你们自己看着办吧。

相信,时间留下的是金子。
我成功了,会感谢和记得,给过我真的支持和帮助的人。

提前说声谢谢。
我爱你们,身边真心存在的人们。
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22:33  |  小小花の碎碎念  |  TB(0)  |  CM(4)  |  EDIT  |  Top↑

2007'08.19 (Sun)

情人节,我不难过

曾经,我很害怕这样两个人特别的日子。
可是,如今,已经没有那么害怕了。
很多时候,当人真正知道自己需要什么以后。
一些东西就开始清晰,而有些东西就开始模糊了……

忙碌的日子。
没有想象中那么孤单。
甚至有点愉快,兴奋。
才知道很多时候,证明自己是件多么值得骄傲的事情。

只是,也才知道。
为什么工作的人都慕学生。
你交钱给学校,轻松自在单纯。
如今你想从别人那里赚钱,难啊。

感冒!!
一直在感冒。
也不知道为什么。

嗓子疼到了一个极限。
连吃饭都疼到想死的程度。
接着,鼻子不通。
睡不着。
最后,开始咳嗽。
每咳一下,仿佛就要把五脏六腑全部都吐出来一样。

难受,真的很难受。
要是在学校,一定请假!!
不能请假,就逃课。
总之,一定要让自己舒服点。

可,现在。
怎样,也要咬牙挺下去。
因为,这是自己一个人的事情。
谁也替代不了。

责任。
我想,最讨厌自己的一个优点就是:
太有责任感了。

我想,也许以后这会让我事业成功。
但是,私生活上一定会害死我。

不知道该怎么说……

突然觉得好乱……

看着女儿崩溃的几天。
很难过。
但是,很糟糕的是我不在她身边。
还好,今天她看起来好多了。
我也放心多了。
总之,一切都会好的。
只要你怀抱着希望。

女儿,你有妈妈。
所以你不孤单。
有什么难过得,尽管告诉妈妈。
我一定会永远站在你那边的。

还有,主人。
我想告诉你件事情。
我真的好纠结。
然后,我真的没能力得到那个东西。
我也说不上来的感受。
如今已经很懒得去苛求一些东西。
所以,我也不知道该说什么好。
只是,等我这次回来,帮我算一下吧。
谢谢。

七,要好好计划下哦。
等着我回来吧。
还有你给我那件rp的事情下的定论。
我想大概不可能吧。
总之,说不上来的预感。
哎,真没出息……
还是加油些其他的吧。
回来要和小MUMU合照。
期待。

情人节。
快结束了吧?

想知道我有没有收到礼物和花么?
哈哈。
答案保留……

因为知道的人,就知道。
不知道的人,也就不知道了,不是么?

好了,就如此吧。

睡觉了……
明天四点起床……飞机……

哎,加油吧!!!
23:31  |  小小花の碎碎念  |  TB(0)  |  CM(4)  |  EDIT  |  Top↑

2007'08.17 (Fri)

爱的太傻——写给SMF的话

“紧张你的是我为你失眠的是我
每个夜里陪你回家的人永远不是我
夜空灿烂的烟火一瞬间的挥霍
最后伴着心中的落寞慢慢的坠落
我们的距离有那么多时空挑战着执著
你的幸福平静美丽的生活
我不敢去打破
天使也笑我爱你爱得太傻
最后被爱惩罚
古堡里爱情的神话
荒谬的像笑话
天使也笑我爱你爱得太傻
傻得还是放不下
每时每刻每分每秒的牵挂
躲在爱情的角落渐渐升华
紧张你的是我为你失眠的是我
每个夜里陪你回家的人永远不是我
夜空灿烂的烟火一瞬间的挥霍
最后伴着心中的落寞慢慢的坠落
我们的距离有那么多时空挑战着执著
你的幸福平静美丽的生活
我不敢去打破
天使也笑我爱你爱得太傻
最后被爱惩罚
古堡里爱情的神话
荒谬的像笑话
天使也笑我爱你爱得太傻
傻得还是放不下
每时每刻每分每秒的牵挂
躲在爱情的角落渐渐升华
在此刻没结果我到底还在奢望什么
爱的对与错爱的风雨火
有谁来告诉我
天使也笑我爱你爱得太傻
最后被爱惩罚
古堡里爱情的神话
荒谬的像笑话
天使也笑我爱你爱得太傻
傻得还是放不下
每时每刻每分每秒的牵挂
躲在爱情的角落渐渐升华
躲在爱情的角落
渐渐升华”


天气很热。
热得让人焦躁,让人不知所措。

窗外,已经没有昨天阴雨的气息了。
满是阳光的味道。
如此明媚。
让人忍不住有点难过。
小心翼翼的收拾着自己的心情。
在阳光下保持一点点的不透明。

走在梧桐树下,躲着阳光。
能感觉出身体里水分被一丝丝抽出来。

突然落下的夜晚,灯火已隔世般阑珊。
我喜欢沉迷于路灯下。
透过梧桐叶子,欣赏城市天空独有的光和色。
一瞬间,我也曾想过死死抓住她们的魅惑。
可是,夜后。
黎明总要到来。

原来姹紫嫣红开遍,似这般都付与断井残垣情。

搞不清楚,谁先遗忘了谁。
只是,在渐行渐远的路上。
早早的脱离了开始规划的圈。

从陌生走到熟悉。
从熟悉回归陌生。
从害羞的笑,到,张扬的说。
从忧郁的泪,到,冷漠的眼。

似乎,一切都是定数。

开门,随着寂寞的门锁声。
我知道,很多时候。
一些东西,一些事情。
必须一个人去面对,一直是。

柠檬的味道,一直很喜欢。
有人说那是初恋的味道。

当时听,只是傻笑。
如今,身边,还有多少人会有柠檬的味道?

可能,更多人酷爱的是香烟。
越是孤单的时候越是想要的东西。
谁也不知道,一阵烟云缭绕以后,吐出的究竟是什么?
就如,谁也不会知道。
翻云覆雨后,会不会一直天晴一样……

爱情不如香烟的,很多人说。
把你吸入,就可以靠近心脏。
爱情呢?
或许,付出所有,也不过是个笑话。

所以,柠檬水加香烟。
就成为了很多人的最爱。

电视,始终无聊。
但是,却是打发时间最好的东西。
因为里面有永远演不完的爱情,说不完的故事,八不完的八卦。
你可以哭,你可以笑,你可以没心没肝的八,你可以无所谓的说。
只是,关了开关,一切都与你无关了。

有的时候,一部电视剧。
追着看完。
记不得,现场对白故事的细节。
但是,却清楚的记着故事的结局。
因为,似乎在现实以为的地方结局永远只有一个——我想看到的那个。


那句话说的好。
爱情经不起时间的空白。

是不是你想要的,就一定会得到?
是不是你得到了,就一定会想要?

有的时候,觉得,思考太多不如做。
有的时候,却又觉得,做得再多不思考等于白费。

是不是,人永远要在矛盾中翻滚。

断断续续响起一首歌:爱得太傻……
刹那,泪渐渐模糊。

柠檬,香烟。
灯火,梧桐。
你,她,我,还有谁的谁……

“人生如此,浮生如斯”吗?

不知道,我真的不知道。

有的时候,人只有自己。
一个人的敏感自尊以及寂寞。
在长长短短的时间里,一个人去经历去追逐去奋斗。

终于,当身边的朋友们都有了自己的结尾。
人,也要学会了沉默以及离开。

于是,人成长了。
才发现,爱得太傻……

一天一年一月,一生,淡漠,冷暖自知…

====================
====================

好了,艺术完了。。。
正经了!!

主人!!!
你TMD就记得你个鸭油烧饼!!!
让你帮偶一下,你都不干……
气死偶了!!!

女儿,我养你容易么?!!!
你就这样对我!!!
太让我伤心了!!!我真纠结!!!!
真伤感!!!!
你请人吃翅膀,都不知道请我吃东西……

伤心死……

然后SMF===神婆小木飞飞……
大家不要胡乱猜测了……

哎。。。
最伤心的是!!!
我感冒了……哎。。。真伤感!!!
啊啊啊啊啊啊啊啊……
人生太不真实闹……

主人,我想要……我想要……
555555555555555555555555
你就成全我一次,给我吧TVT

女儿啊……
要孝顺,知道么?

插花,烧饼同学,真是个沉默的人啊……

感冒真不少受
这个该死的天气!!!
讨厌,鼻子不通!!!
08:00  |  小小花の爱情路  |  TB(0)  |  CM(1)  |  EDIT  |  Top↑

2007'08.16 (Thu)


您所抽的签为: 上
解签:
你往事已沉,我只言自今。
汝之往事。该全忘却之。不是可以回味者。
古人示之曰。昨日死。今日生。昨日之事全去之後。
今日起。得以新之决定行之。已往不追。
今日者再以新之决定作之。必有大成之时耶。




一个关于爱情的测试……
看来我的运气还不错…呵呵……
04:12  |  小小花の文字  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2007'08.12 (Sun)

神奇的事情

今天遇见两件神奇的事情^^

第一件,就是关于飞机晚点的事件。
虽然我对中国航空守时的问题一向没什么好质疑的。从来只有我不上的飞机。结果,今天就让我遇见了件稀奇的事情。
我乘坐的这个飞机,居然迟飞了五个小时多……
真不知道该怎么表达我的感想。真有点纠结。
从下午五点起飞,改到晚上九点半起飞。实际,是晚上十点多才正式的起飞……
虽然开始有点生气,但是后来看到一个乘客在不停责怪空服的时候,心里又有点不忍。毕竟,错的人是不是飞机,就该是驾驶员,关可怜的空姐什么事情呢?
后来,也就没生气了。
如我,能起飞,上明天的考试,就万幸了……
其他,呵呵,没什么了……
毕竟人生不是演戏。


第二件,就是遇见杨二车娜姆。
如果没有第一个事件的发生,就没有第二件事情。
因为飞机晚点,所以我们晚到机场。因为晚点,所以换票的地方接近登机口。然后我们就神奇的遇见了她。
值得骄傲的是我先发现她的。
一身粉红的装扮,真的很惹眼。
我说,哎,这个人真象快男那个评委……
结果,女儿一看,告诉我就是。
于是,我们几个冲上前,让她在机票背面写了名字……
我还和她废话了句说,我是她忠实的饭……
的确,感谢她陪我打发了那么多寂寞快发酵的日子,感谢她头上那朵鲜艳的花朵,让我平淡的电视生活有了一点精彩。
虽然我还是死忠芙蓉姐姐,但是最后的最后我还是爬了墙到了她的后花园里。
哎,人生啊~~~~
不好说啊~~~
果然在这个世界里,只有想不到的事情,没有不可能发生的事。
所以,我还是坚信的那句广告词……
一切皆有可能!!!
人生,果然比戏精彩!
03:22  |  小小花の碎碎念  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2007'08.06 (Mon)

终于剪了头发!!!

今天是值得纪念的一天!!!
我终于剪头发成功!!!

这么多年了……
除了初中时候的一次不懂事把一头秀发挥霍在流行后。
中长发,就成了我的标志性造型。


这么多年了。
走南闯北的。
光临过的发型师,用十根手指也数不过来。
有出名的,有名不见经转的。


开始剪的时候,都许诺会给我个新的感觉。
在经历同样洗吹烫的过程后……
通常,我也会发现镜子里的自己有那么一点不一样。
只可惜,回家后,洗澡冲头。
第二天醒来,一切还是如初。


想起,很早一个给著名模特做发型的师傅开玩笑的说。
我们只能保证你在店里是美丽的,离开了,这谁都不敢保证了。

这,才是天大的实话。
这,也才是现实。


可怜的是,虽然懂得这个粗俗的道理。
但到底自己是个女人。
天生爱折腾得心理。
让我还是忍不住,浪费时间和金钱在头发上。
就只是为了,整理后那一刻的不同自己。

虽然,行为有点傻。
但是,那毕竟是我能自己的唯一的改变。

父亲,不知道为什么,总是不给我剪头发。
可能,是小时候太把我当男孩子看了。
如今,或许留个长发在他看来也是个视觉的安慰。
毕竟,个性,这东西,很难改变。


然后,这毕竟是父亲的命令。
于是,我就只能在董事后的日子里,偷偷摸摸修剪着自己的头发。

光阴似箭。
我的头发还是中长。
没留到父亲期望的长发飘飘。
其实,在我看来,也有点遗憾。
毕竟,女人天生爱美。

偶尔,在街头看见长发女人走过。
总是忍不住慕。
然后再暗自发誓。
这次,一定要把头发留长了。
只可惜,决心通常超不过一个月。
最后的最后,头发,始终中长。


今天,索性在离开家的日子。
来个痛快。


剪了。
落了个简单的短发。


虽然没有想象中的短。
但是足够了。


想来。
也许,这辈子,就这么一次机会。
让自己短发。
那么,就好好珍惜吧。

从发型师落下第一刀开始。
我就开始亢奋。
到现在,还是了无睡意。
不过,想到明天忙碌的行程。
还是,安稳点休息的好。


当然,不是因为失恋。
只是,单纯不想面对那么熟悉的自己了。

改变吧。
从里到外。


我知道,头发还是会长起来的。
但是,之前,还是让我放肆下吧。

现在担心,似乎有点做作。
但是我开始担心。。。回家面对父亲的问题了。

哎……

人生就是如此吧。
痛并快乐着。

最后的最后……
恭喜并纪念着,我这辈子懂事来的第一个短发!!!

ps:忍不住想快回家,尽情的ZL!!!毕竟机会难得。
哈哈,大家就等着之后看我的新形象吧。

话说,主人说有点 我型我秀的感觉。真抽来着……
回来后看着镜子,感觉有点像假发。
想着,找个机会,把头发在修短点~~~
哎~~人生啊~~~~




11:08  |  小小花の碎碎念  |  TB(0)  |  CM(3)  |  EDIT  |  Top↑

2007'08.05 (Sun)

我想不通这个世界

我想不明白这个世界。
世界可能也不明白我。

爸爸足够的溺爱。
曾经,让我迷失了自我。
虽然,现实已经让我清除得明白——这个地球不是围着我转。
可是,我还是无法完整地去看这个世界。

我听不懂一些人的话。
一些人也搞不清楚地我的思想。

在混沌中我过着不知道搞什么的日子。

我没有所有同类该有的问题。
但是我却是很多同类里看起来最忧郁的一个。

我知道我少了什么。
我也在企图寻找。
但是,可能在几年前我已经丢失它。

女儿,今天说。
做什么固然好,但是在得到的时候你也会失去你现在拥有的一些东西。

突然,想起最近看得8号当铺。
人在欲望的驱使下。
拿现在拥有的自己以为一无是处的东西去典当自己认为自己渴望拥有的东西。
最后的最后,他们都发现,其实当初他们出卖的那个东西才是自己最大的财富,也才是最后最终的追求。

在看奋斗的时候。
也感慨着。
忙来忙去,人不过为爱奋斗着。
为了爱的人——父母,爱人甚至孩子。
为了可以和他们在一起富足的生活。

不求荣华富贵,但求,改用有的都可以给与。
这,大概是所有人对自己给自己爱的人的标准吧?

现在,这个时期。
我不知道,我的脑子里究竟在想什么。

我的思想,我的意识。
每天都在变。
我的灵魂,我的躯体。
每天都很疲惫。

不是我的日子,过得很辛苦。
反而比起同年级的人,我要幸福很多。

只是,无端的累。

睡不踏实,每天晚上都要醒很多次。
全身的疼,全身的酸。
可是,明明没有做过很多事情。

杭州,天天阴雨。
闪电,是我从来没有见过的大。
我曾经以为电影的特效,在我眼前却活生生的出现了。
听说,劈死过几个人。

刚听,我想。
如果,这些人曾经发过,什么要是如何,我就以后被雷劈死之类的誓言的话。
那,未尝不是一种雅事一个经典。
后来,发现这样想,真的很损人,就没再让自己继续胡思乱想下去了。

可能,我有风湿吧。
关节很疼很疼。
夜晚,疼到不能呼吸。
红花油,似乎已经不能抑制住了。
我是不是该去医院,好好检查下呢?

这次,好朋友来的晚走得也慢。
如今,我还在疼得余波里荡漾。
女儿说,我一来这个就脑子开始出故障。
我发现,似乎是。
不过,大概这是种自然反应。

肉体不好,还不能精神错乱下么?
要是正常思维,象我这么个疼法,有几个受得住的?

唉,我也不知道。

无力的面对着,生活人事情。

发现,如果想成功,自己要抛弃好多东西。

假如,理想和成功让你选择,你会如何选?
我说,我会先成功,再去完成理想。

以前,我一定会说理想,因为觉得自己就算是理想也一定会成功。
之后,现实告诉我,别痴心妄想。

的确,有些人,做理想,然后成功了。
可是,他们不是我。
我也不是他们。

现实里的大多数人,还是要选择。
理想,成功。

打雷的日子,特别害怕。
害怕到不敢睡觉。
但是,疼经的时候。
电闪雷鸣,我却睡得很踏实。
似乎,如此可以不孤单点。

大概,是我长大了。
欲望,渴望,追求。
多了,大了。

本不是怨天尤人,愤世嫉俗的庸人。
可是在残酷的现实脚下。
我也逐渐,陷入了欲望的泥沼。

可是,我又天性善良纯真。
如此,还是把事情想的太简单,太单一。
以为,成功不过是一个爬梯。

虽然也许,做不到一步登天。
但是,起码可以利用些便利的交通工具。
可是,最后,才发现我错了。

我能够依靠的最后还是自己。
很多事情,别人可以给我帮助。
但是,他们代替不了我。

就象,我的英语老师说。
英语学习,永远是一个人的事情,老师只是拐杖。
要想健步如飞,还是得靠自己的努力。

如今,现实中。
也一样。

我已经,得天独厚的得到一些有利的条件。
我该稳扎稳打。
慢慢来。

一个蓝图,在我心里。
我必须,用心用努力用奋斗,一笔一笔把所有一切勾勒出来。

证明,给自己看。
我可以的。

其实,我并不如别人眼中的较弱。
虽然我生病多,身体弱。
但是,我的意志很坚强。

经理两次生死艰难后。
我还有什么不能想开放开?
我还有什么不能努力奋斗?

我,坚信。
我会得到该属于我的一切。
我会拥有我想要的生活。

所以,我要为之奋斗。

成长。
让我成长吧。

世界不懂得我,没关系。
我理解我自己就好。

虽然,我很想哭。
可是,庆幸,我没有流下任何一滴眼泪。
因为,我现在需要的不是泪水。
而是,微笑。

因为。
明天会晴。

我要行动。
我要脚踏实地地去做。
然后,成功。

我会的。
我相信自己。

原来的我。
现在的我。
未来的我……

去懂得这个世界吧……


02:03  |  小小花の碎碎念  |  TB(0)  |  CM(2)  |  EDIT  |  Top↑

2007'08.05 (Sun)

我不需要解释

解释,一个很简单的词。
对我,却有很复杂的意思。

曾经,我以为,对别人解释是一种美。

别人对我的行为,思想。
有困惑,有疑问。
我,有义务要去解释。

这是我该做的事情。

到如今,我才发现。
这是多么多余的行为。
这是多么让人觉得我愚蠢的行为。

很多时候,我需要的不是解释,而是沉默。

因为,我就是我。
我所做的事情,只要没有伤害到其他的人。
我就无须对任何人解释什么。

例如,我付钱。
你不要管我为什么需要买这个,换那个,挑三拣四,变来换去。
你,只需要给我,我需要的。
其他,我不必说,你也无权过问。

这个世界,或许就是如此。

不,我该说。
世界就是这样的。

我曾经以为,友好的礼貌,却是如今伤我最深的刀刃。

对没有关系的人,解释我的行为,是一种比白痴还要白痴的行为。
对有关系的人,解释我与之无关的行为,更是一种多余到了极点的行为。

我付出了我该付出的,你给了我需要的东西。

何需多言?

曾经,我对不认识不相干的人看法感受,在乎得很。
总认为,得不到全世界的喜欢,起码别让人讨厌就好。
如今,我才知道。
没有人能够只让人欢喜,而不招人厌恶。

而,对于不熟悉你不喜欢你的人,解释你的行为你的思想。
是一种白费,更是一种伤害的埋笔。

好处,我们可以预想。
但是,坏处我们永远无法想象。

伤害,就是如此才种下因。

这个社会,需要的不是解释。
因为,很多人,连自己都没有办法负责。
又,何来,对别人解释呢?
同样,对如此的人再多解释,又何用呢?

解释……

你觉得,你对。
解释,只是想得到理解。
懂你的人,你不解释,她们也会支持你的决定和想法。
不明白你的人,你的解释,只会成为你的借口你的推辞。

你觉得,你错。
道歉,才是你该做的。
解释,又什么用?
是想从逻辑上探讨,如果还有如果,这个错误是不是可以避免。
还是从情感上期望,可以得到理性的谅解?
最后,你会发现。
一切解释,不等于一句真诚的抱歉,还有能做些什么的弥补。

别说,你的解释,是为了挽回。
那是荒谬。
别说,你的解释,只是单纯不想欺骗谁。
那是逃避。

解释……

在需要的时候,它很重要。
它,可以决定事情成败,人的生死。
在不需要的时候,它就是让你陷入绝境的毒药。
而,最后,你只能无解。
因为你永远不知道你说了那么多句,哪句是最后让你断肠的话。

解释,成了最后的推托。
解释,成了最没用的语言。
解释,成了你的枷锁。
解释……

所以,我不需要解释。

我就是我。









00:51  |  小小花の碎碎念  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2007'08.01 (Wed)

夕阳好,只是在黄昏

都说,夕阳美。
我承认。
只是,更多人说,只是近黄昏。

黄昏后,就是夜晚。
夜晚后,就是黎明。
黎明后,又是新的一天。

一切,都是如此生生不息。

每个月痛着的日子。
人也跟着不正常起来。

一贯乐观积极向上的我,在这个时候也难免会开始失落起来。

如果,一生可以活80岁。
那么,我现在已经过了四分之一了。

回头看看。
这四分之一,我不知道做了什么。

一些,我现在看来很重要的东西。
过些时候,不知道,是不是还会在我的眼里依然重要。
一些,我以前鄙视的行为手段。
到了如今,才发现,幼稚的是我自己。

很想得到的东西,过了很久很久。
终于轮到自己 。
以为是上帝的怜悯。
后来,才清醒。
不过,是恶魔一个玩笑。

狼狈的笑脸。
满身的污垢。
一个事情开始的时候。
谁都无法预料结局究竟该是怎样的。

遇见了,发生了。
谁也说不好,换个结局是不是对所有人都好。

发生了,后悔了。
你哭了,我哭了。
可是,眼泪只是一种行为,不是结果。

错误,该背负的。
谁也逃脱不了。

如今的我,照着镜子。
也遍寻不着,过往一丝影子。

看着女儿17岁的蛋糕。
我开始有想哭的冲动。

一个简单的心愿。
一个单纯的理想。

在现在看来确实如此艰难。

如今,我已经不相信曾经信仰的一切。

现在,我才知道这个世界真正需要的是什么。

好在,夕阳是美好的。

于是。
好在,我还有朋友。
好在,我还有家人。
好在,我该拥有的都不曾失去。
好在,我失去的都曾努力追回过。

如今,又一夏天。
今天,这是八月的开始。

可是,我知道,这不是我的生命的开始。

身边的人在成长。
我也亦然。

已经,给不了太多。
已经,给不起太多。

只是,近黄昏。

只是,经历了一些不该经历的。
只是,品尝了一些不该品尝的。
只是,放弃了一些不该放弃的。
只是,逃避了一些不该逃避的。

剩下的……

只能,是前进……

我不知道,现在算不算晚。

从那一刻开始,我已经成长。

前进的路途上,我知道一切不会一帆风顺。
但是,我相信,有朋友家人在身边。
一切,都会美好起来的。

给我勇气。
给我动力。
心里的人们。

夕阳无限好,只是近黄昏。
黄昏虽然近,夕阳一样好。







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